Gelozia este o boala?
January 22nd, 2008 by Gabriel_DinuSimona a fost inselata de 3 dintre iubitii pe care i-a avut pana acum. Actualul priten este fidel, insa ea nu poate scapa de acest sentiment chinuitor de gelozie. In cadrul emisiunii puteti asculta si interventia telefonica a D-lui Profesor Mircea Miclea( fostul ministru al educatiei), unul dintre cei mai eficienti psihoterapeuti pe care ii cunosc. Tu ce ii recomanzi Simonei? Asculta mai intai detaliile!
Asculta intreaga emisiune:
Says:
Buna
January 22nd, 2008 at 10:31 pmgelozia fiind o boala se si poate trata cu metode de tratamant naturiste.Va recomand c sa va adresati unui medic homeopat bun.Si pt. celalalte probleme ale Dvs. adresati-va unui medic homeopat.
Sanatate.
E.U.
Says:
Sint convinsa ca esti plictisita de viata ta pentru ca decurge monoton, dupa o matrita cunoscuta. Tu poti sa schimbi ceva in viata ta. Fa o analiza a unei zile sau a unei saptamini. De cind te trezesti si pina cind te culci. Stai pe picioarele tale, si vei descoperi ce multe lucruri poti face , si, in felul asta, vei capata respect pentru iubitul tau,incredere in el,in tine..
January 22nd, 2008 at 10:52 pmTu nu ai incredere nici in tine, cum vrei sa crezi in iubitul tau? Ar trebui sa reprogramezi sistemul gindirii tale, daca vrei sa functioneze. Nu esti slaba, ai vrea sa fii slaba, sa sara iubitul ca sa te sprijine. Nu te supara pe mine, vreau sa vezi realitatea: barbatii obosesc cind se asteapta asta de la ei. Prefera femeile care nu cer mult. Incearca metoda asta, si barbatii nu vor mai fugii la altele
Says:
nu. Gelozia nu este o boala. De fapt nici o tulburare psihica nepsihotica nu este o boala si din cauza asta psihiatria occiedntala a renuntat la denumirea “boala psihica” in favoarea celei de “tulburare psihica”. In orice caz aici nu este vorba de forma paranoiei de gelozie und e subiectul ia ca dovada de “inselaciune” orice lucru ce nu se supune rutinei (forma faldurilor de cearcafuri, hainele partenerului, etc. “semne” care sub aspectu juridic nu dovedesc nimic insa pentru paranoic sunt “evidentze”.
Am tot auzit cuvantul asta “inselare” . Inclusiv in emisiunea ta , Gabi. Ce inseamna inselare? Cine ce inseala daca partenerul se culca cu alcineva? Nu cumva prin psihicul nostru supravietuieste acea teama medievala si ulterioara ca sotul sa nu se culce cu prostituatele pentru a nu aduce bolile sexuale in familie? Fireste ca inca exista acest risc, insa prezervativul a eliminat marea parte din acest risc.
January 23rd, 2008 at 3:32 pmCred ca ascultatoarea ta ar trebui sa se intrebe daca vrea cu adevarat sa se marite cu omu’ asta. sau in ce masura “da” si “nu” se lupta intre ele. Eu stiu ca de multe ori gelozia femeilor este data de aplatizarea (naturala) a dragostei odata cu sudarea cuplului. Unii acepta o astfel de scadere a pasiunii in favoare unei vieti conservatoare si a unei iubiri casnice. Altii (printre care ma numar si eu) vor sa retraiasca nebuloasa aia nedefinita a primei iubiri, au un complex matern mai puternic pe care il satisfac prin indragostire periodica. Pierdeera acestei flacari originare in relatia de cuplu si nevoia de nou partener este proiectata apoi pe partenerul actual si traita ca gelozie.
Si iarasi ne intoarcem la decizia ce trebuie luata referitor la stilul de viata pe care il dorim. Aici e mai greu de ales…
Says:
Baldovin, trebuie sa recunosc ca o asa interpretare a geloziei n-am mai citit sau auzit nicaieri! O fi sau nu adevarata, incerc sa-mi imaginez solutia
: toti cei ce traiesc sentimente de gelozie ar fi mult mai fericiti sa se desparta de partener si sa inceapa o alta relatie 
Super tare!!!
.
January 23rd, 2008 at 4:59 pmRaman totusi la solutia mea: repararea increderii in sine si imbunatatirea comunicarii
Baldovin, esti un fel de vedeta printre prietenii mei:) Sper sa continui sa scrii pe acest blog. Astept cu nerabdare sa intri o data in direct in emisiunea Confidential:)
Says:
Eu cred ca gelozia Simonei e datorata fricii. Frica de a suferi, frica de a pierde persoana iubita, de a fi singura. Lipsa de incredere fata de prietenul ei ( si banuiesc fata de barbati in general ) este si ea o cauza.
Eu consider ca oamenii trebuie sa traiasca liberi si sa acorde acelasi drept si celor din jurul lor.
Cred ca pentru a scapa de gelozie trebuie sa te consideri un intreg ( ca nu ai nevoie de cineva pentru a fi fericita ) . Sa gasesti ocupatii care-ti fac placere ( sa-ti umpli timpul cu activitati practice ex. sa faci un sport, sa cresti flori, sa citesti …..sunt atatea carti frumoase ) Asadar cred ca mintea ta trebuie sa fie ocupata cu altceva decat scenarii in care prietenul tau te inseala.
January 24th, 2008 at 4:28 pmTrebuie sa-ti faci ordine in gandire……..de acolo pleaca totul si e posibil ca tu sa fii principalul “vinovat” pentru ceea ce ti se intampla. Tu te comporti ca si cum ai astepta ca prietenul tau sa te insele……..cat crezi ca el se mai poate impotrivi , intr-un fel il determini sa o faca.
Daca se poate as vrea sa recomand o carte pentru Simona.
“Cele 4 legaminte” de Don Miguel Ruiz
De orice se poate elibera omul, inclusiv de gelozie, important e sa vrea.
Says:
@ Gabi
Nu merg pe solutia imaginata de tine ca as sustine-o eu in privinta geloziei. O consider in continuare o incapacitate de exprimarede sine, o incapacite de recunoastere a nevoii de a-l face tu pe partener sa fie gelos. E clar ca daca nu poti nici macar sa recunosti fie ca esti tentat sa incepi o alta relatie, fie ca nu mai simti dragostea fata de partener asa cum o simteai chiar ca nu poti sa o iei de la capat. Solutia aici e foarte complexa. Increderea in sine este cheia intr-adevar, la fel ca si comunicarea dar asta vine odata cu capacitatea de exprimare. Daca nu ai vocatie pentru astea, daca n-ai talent la comunicare astea is vorbe in vant.
Domn’e ma bucur ca avem cunostinte comune si ca nu te-ai icarapacit dupa ce banuiesc ca ai aflat ce nazdravanii fac. :))
January 25th, 2008 at 3:44 pmSi eu imi doresc sa intru in direct odata in emisiune da’ pe bune ca deocamadata is super busy si dau in balbe daca nu am mintea fresh. Asta e game industry… Deocamdata ma rezum la blog atat timp cat este…
@ Ninutz
Exista frica in gelozie as acum exista si obsesie si perversiune si altele in diferite grade.
Politica mintii ocupate cu altceva nu (mai) merge…
Daca esti dominat de o mentalitate clasica atunci cand esti gelos nici florile nici sportul nici pasarelele nici raiul nu mai au sens. Solutia? Spargerea principiilor mentalitatii clasice
Says:
Baldovin, nu stiu daca avem cunostinte comune. Eu am spus ca prietenii mei sunt foarte incantati de ceea ce scrii pe blog. Acum m-ai facut curios: ce nazdravanii faci?
January 26th, 2008 at 10:42 amSays:
“acceptarea neconditionata” versus “stima de sine”
January 26th, 2008 at 1:37 pmRaspunsul meu la gelozie e “acceptarea neconditionata”, de calitati si defecte. asta se traduce: “sunt valoros ca si om. pot avea, face esecuri dar eu raman la fel”.
Pe de alta parte, stima de sine devine proces irational si este pentru ca in incurajarea omului pentru a-i creste stima. Auzim des afirmatii de genul, mai mult sau mai putin in copilarie sau cand suntem adulti: “esti foarte bun! esti prost! nu stii nimic! esti pe langa!, esti fabulos!” Din punct de vedere al psihoterapiei cognitiv-comportamentale, pentru aceste cazuri ca “esti foarte bun!, esti prost!”, pentru a scoate in evidenta irationalitatea, trebuie sa intelegem ca noi, oamenii, avem anumite performante sau esecuri in anumite momente. Totul se leaga de situatia in sine care stim bine ca e influentata de diferiti factori, la momentul respectiv. Deci?
Concluzia simpla: “Esti valoros ca si om, dar mai si gresesti”. Si putem transpune teologic aceasta problema din punct de vedere moral, si anume ca omul este privit in integritatea fiintei sale ca si om, trup si suflet, calitati si defecte, virtuti si pacate. Daca il judeci la spovedanie, ii judeci pacatele nu pe el, ca persoana. Urasti pacatele, nu pacataosul! Deci? Acceptare neconditionata, dpdv teologic vorbind.
Nu stiu cat de ok e paralela mea dar eu zic ca Simona ar trebui sa se gandeasca la comunicarea din relatie. Personal, pun accent pe aceasta. Si face superbine. Si am cazut de comun acord ca sa vorbim orice ne nelamureste cu privire la noi, la mine, la ea, la relatia in sine, la tot, la orice! Daca ajungi la pasul asta, sansele de a-ti mai veni ganduri (cognitii, irationale de altfel) de acest gen, se vor diminua si vei avea de castigat mai mult dc mergi pe judecata “acceptarii neconditionate” si a comunicarii. A, si vei creste in eficienta…Pardon, veti creste (amandoi, dc e reciprocitate)!
A vorbit cineva care invata intr-o anumita forma de psihoterapie, sau mai mult, o agreeaza pt eficienta ei care nu poate fi pusa la indoiala, si care a pus in practica cele sustinute de ea. La mine functioneaza de minune…
Cu drag,
Alin
Says:
Credeam ca ma stiu colegii tai pt. ca mai primesc mailuri de la Lynx cu privire la o emisiune sau alta.
January 28th, 2008 at 1:43 pmNazdravanii… cu autoritatile. Is, cred, cel mai “rau” artist din peisajul (sa-i zicem cultural) bucurestean. Fireste nu asa de rau ca grafitterii care cocheteaza cu criminalitatea. Eu is cel mai rau dintre cei “legali”
Says:
E intradevar greu sa suferi din gelozie si cred ca toti suferim si chiar foarte des dar depinde intensitatea geloziei. Psihologic am auzit multe interpretari ale geloziei si peste tot e in prim plan “stima de sine”, acest concept clasic si omniprezent peste tot despre care nu toate lumea stie prea multe sau si cand abunda detaliile ne incurcam si mai tare in atata “stima de sine”.
February 5th, 2008 at 6:06 pmCe sa-i zic acestei fete care sufera decat ca am experimentat si experimentez zilnic aceasta teama si ca multa lume o traieste sau mai corect spus a invatat sa traiasca cu asta. Pune in balanta calitatile acestui om si cat iti ofera din lista ta de prioritati si daca balanta inclina spre mult nu te mai gandi, ia ce iti ofera si fii fericita ca nimeni nu iti garanteaza ca peste o zi sau peste o luna totul va fi la fel, te poti schimba tu si se poate schimba el si la ce e de folos atata zbucium cand mainte avalansa nostra de emotii ne poate da peste cap ratiunea nostra care credeam ca o avem in “palma”.
Peste lucruri putem fi stapani supremi dar peste oameni este imposibil si inuman si cine suntem noi sa ii legam ca pe un bun al nostru, e bine in fiecare secunda sa ne amintim daca acea persoana ne ofera ceea ce ne dorim si daca ne umple sufletul cand suntem departe de el/ea.
De multe ori cand sunt in realatii bune cu al meu prieten port in suflet o bucurie atat de mare incat e de neexplicat si daca m-a gandesc la gelozie, si nu de putine ori !!!, imi pierd acea bucurie imensa si am invatat sa las gandurile sa se limpezeasca, sa numar pana la 10 sa treaca acea stare ! Incearca o data, de doua ori, o luna, doua si incet, incet emotiile tale se vor educa si tu vei fi din ce in ce mai fericita.
Orice s-ar intampla important e sa intelegi ca trecutul si ce auzi de la colegi nu are legatura cu prezentul si relatia ta de acum, nu amesteca toate pentru ca va aparea o mare stanca in viata ta psihica, greu de miscat dupa !
Numai bine si iubire !
Says:
CITITI CU ATENTIE TOT CA ESTE DE RAU CU BOALA ASTA!!!!!!!!!
O STIU PE PIELEA MEA!!!!!
1. Gelozia
Gelozia este un amestec de sentimente (teama, furie), care determina multa suferinta si stress, având un mare potential distructiv.
Gelozia este o reactie la o amenintare perceputa - reala sau imaginara - vis-a-vis de o relatie sau de calitatea acesteia.
Este gelozia patologica sau nu ? Da si nu. Ea este situata undeva în zona gri dintre normal si anormal, de aceea este important sa diferentiem între gelozia normala si cea iluzorie. Gelozia normala îsi are baza într-o amenintare reala a relatiei, în timp ce gelozia iluzorie persista în ciuda absentei unei amenintari reale sau posibile. Întelegând ce sentimente sunt conforme cu situatia si care nu, examinând cauza geloziei, putem face fata acesteia schimbându-ne comportamentul.
gelozia patologica este cea care nu are nevoie de motive,(este doar in imaginatia acelei personae). o persoana este pur si simplu geloasa pt ca asa-i sta in fire. Si in orice situatie poate gasi un motiv.
Gelozia ne caracterizeaza ca oameni si daca ea e boala sau nu depinde de nivelul sau de modul in care alegem sa ne-o manifestam.
Sunt de parere ca a fi gelos/-asa intr-o relatie e o dovada ca iti pasa de persoana de langa tine. Insa, depinde cat de mult si sub ce forma se arata acest lucru. Daca totul se transforma intr-o haituiala de-a controlatul si verificatul la fiecare 3 minute plus chestionare mai mult sau mai putin directe, acte de violenta si asa mai departe, atunci nu cred ca e ceva normal. Dar daca celalalt partener nu are nimic impotriva si accepata aceste manifestari, atunci e OK pentru amandoi pt. operioada.
Pot insa sa zic ca gelozia te poate face sa judeci irational, sa nu vezi lucrurile in lumina in care se scalda si de cele mai multe ori sa vezi jumatatea goala a paharului. gelozia - partea cu verificatul si controlatul la fiecare 3 minute- in relatie nu poate avea decat un efect distructiv
gelozia este un factor negativ care influenteaza foarte mult o relatie. Atat timp cat nu ai incredere in persoana de langa tine, nu are rost sa continui aceasta presupusa relatie. De cele mai multe ori, gelozia este asociata cu o boala. si ca orice boala poate fi vindecata. Este nevoie insa de rabdare, De ce sunt oamenii gelosi? Principala cauza o poate constitui neincrederea in propria persoana. Frica de a fi parasit, frica de a fi ranit, de a suferi. Si atunci, de cele mai multe ori, ajung sa-si faca siesi rau…Prin diverse scenarii, ganduri, etc.
2. A intarziat zece minute si deja ti-l inchipui in bratele a nu stiu cate femei? Nu te-a sunat cand ai crezut tu ca trebuie sa te sune sau vrei tu sa fii sunata?
Ii faci scandal de fiecare data si crize de gelozie, cele mai multe fara vreo baza sau esti genul care tine in ea si se consuma, faci mii de scenarii si plangi seara in pat cand nu e langa tine la gandul ca te inseala?
3. Gelozia nu este o dovada de dragoste, ci una de posesiune, iar, cel mai adesea, inseamna teama.
Teama de a-l pierde, de a ramane singura. Nu esti sigura pe tine si pe relatia voastra, te subestimezi adesea si crezi ca ar putea gasi oricand pe cineva mai potrivit, mai bun decat tine. Iar daca el este tipul deschis, care nu se sfieste sa intretina realtii sociale, este comunicativ si amuzant, meniul este complet. Ii face scene de gelozie, el crede ca esti nebuna, pentru ca nu a facut nimic gresit si nu se simte vinovat cu nimic si ajungeti sa va certati.
Iubirea-posesie nu este tocmai cea mai inaltatoare forma de iubire.
Poate gelozia este dragoste, dar fata de posesiile tale: ai o jucarie si te uiti urat la oricine ar vrea sa se uite la ea mai indeaproape. Intelege si bucura-te ca iubitul tau este placut in societate, ca este cu tine, nu pentru ca ar avea un capriciu de moment, ci pentru ca pe tine te-a ales si pe tine te iubeste
Incearca sa vorbesti cu el in loc sa ii faci scandal, altfel nu faci decat sa il indeapartezi. Explica-i ca esti geloasa pentru ca ti-e teama sa il pierzi si pentru ca, la un moment dat, ceea ce crezi tu ca iti este concurenta, te depaseste. Va intelege astfel ca nu esti nebuna, ci doar ai nevoie de protectie si siguranta.
Si, in cazul in care nu te-a convins ca doar tu esti cea pe care vrea sa o aiba alaturi si inca mai faci scenarii tumultoase, uita-te bine in oglinda. Priveste-te si observa-ti atuurile, admira-te si intelege ca este alaturi de tine pentru tot ceea ce esti si ca e o prostie sa il indeapartezi prin gelozie.
4. Gelozia si Posesivitatea.
In acest caz, cel la care ne vom referi aici, gelozia din dragoste, poate exista un motiv real sau unul imaginar. Daca gelozia este imaginara, ea indica o tulburare de personalitate, adesea datorata unui complex de inferioritate. Observam din definitia aproximativa a geloziei ca ea implica si sentimentul suparator, distrugator chiar, al posesiei.
Din pacate mai auzim si azi afirmandu-se aproape cu mandrie: “Da, sunt foarte gelos/geloasa!” Ca si cum din asta ar trebui sa intelegem ca persoana iubeste cu adevarat. Fals!
A-ti iubi partenerul/partenera nu inseamna nici pe departe a nutri sentimente de gelozie, de posesiune. A iubi inseamna a-ti castiga binemeritata independenta si autonomie, pentru a sti sa-i respecti cu incredere si lui/ei aceeasi independenta si autonomie.
A-ti dori sa-l posezi cu totul pe celalalt, inseamna a-i ingradi nu numai lui/ei libertatea, dar si a-ti limita tie dreptul la libertate interioara. Parti din tine vor fuziona cu parti din celalalt, astfel incat relatia ajunge sa se sufoce si in final sa moara.
O astfel de tendinta de posesiune - gelozia, bat-o vina! - se naste din acel sentiment de inferioritate, care nu este altceva decat mult-dezbatuta de noi stima de sine scazuta.
Persoane cu un eu slab, adica cu o slaba incredere de sine, isi va dori sa se intareasca “posedand” parti din celalalt. Va cauta sa afle, sa stie totul despre el, sa-i traiasca viata cu totul.
Intrebari sacaitoare, obsedante, de genul: “Unde ai fost, cu cine, ce-ati vorbit, de ce ai intarziat, de ce nu m-ai sunat (de un milion de ori pe zi!), cine era cutare cu care ai fost vazut,”etc, il determina pe cel suspectat sa se simta”jefuit” de parti din el, sa simta pericolul intruziunii si sa fuga.
Asadar, nu faceti altceva decat sa va indepartati partenerul/partenera prin sentimentele de gelozie si posesiune.
In cazul geloziei patologice, adica imaginare , avem de-a face, asa cum aminteam in definitia de la inceput, cu o tulburare de personalitate pe fondul unui complex de inferioritate. Problema fiind mai delicata, ea se poate rezolva cu ajutorul psihologului
5. Chinul indoielilor
E o mare suferinta sa fii gelos. Sa fii chinuit, moment de moment, de intrebarea daca persoana de langa tine ti-e credincioasa, daca dincolo de cuvintele lui\ei calde nu se ascunde una, zece, o suta de aventuri, pofte carnale, flirturi, minciuni, scenarii, inselaciuni. Dar cel putin la fel de insuportabil este sa fii nevoit sa suporti langa tine o persoana geloasa. Si sa te stii nevinovat sau nevinovata. Pentru ca, fiind vigilent sa nu-l pierzi pe celalalt din haturi, ajungi sa pierzi pe parcurs ce este cel mai important intr-o relatie - increderea
Paranoia conjugala poate fi oarecum ameliorata si de o medicatie psihiatrica, cu conditia ca persoana sa o accepte. De obicei insa, aceste persoane se considera perfect indreptatite sa fie “vigilente” si considera ca toata povestea cu inselaciunea este perfect adevarata, si ca urmare nu accepta nici o forma de tratament.
6. Gelozia si sclavii ei!
E o boala ce o avem toti , mai mult s au mai putin , este totusi ceva ce face rau , in jurul nostru .Deci depinde de noi si de partener cum sa o tratam mai bine.Nu confundati cu lipsa de respect , cand suferinta e reala si nu e vina noastra .In gelozie suferinta e reala dar motivele sunt false in imaginatia noastra (deci ireale)o frica de a nu pierde ceea ce detinem,ce ne apartine(frica e o alta boala ce ne impiedica sa traim liberi , suntem sclavii ei ).
Cazul 2; suferinta e provocata expre de catre celalalt (o lipsa de respect).In primul caz e o boala ce trebuie tratata, al doilea caz partenerul e bolnav si trebuie ajutat sa se trateze , dar de obicei provocatorii prefera sa nu se trateze , prefera sa vada suferinta celuilalt , eu sfatuiesc o despartire grabnica de acel provocator , ne poate face sa traim un cosmar , ne poate distruge si el nu va vedea decat placerea lui “nevinovata”.
Probabil ca fiecare dintre noi a simtit la un moment dat coltii geloziei. Important este cum reactionam. Daca ne lasam consumati de ea si daca din cauza ei actionam astfel incat sa distrugem relatia pe care o avem sau sa facem rau altor personae atunci aceasta a pus stapanire pe noi.
Nu putem scapa cu totul de gelozie, dar o putem controla. Putem face acest lucru daca suntem puternici si avem incredere in noi. Altfel, insecuritatea in care traim pune stapanire pe noi.
Gelozia este o ,,infirmitate” sufleteasca,iubirea nu are nimic de- a face cu sentimentul de gelozie ,care de ce sa n-o recunoastem este destul de egoist si infantil.
Iubirea inseamna in primul rand daruire, libertate, este un sentiment nobil care nu merita ingradit de ,, ghimpii” geloziei…
7.Gelozia boala grea.
In psihiatrie, se vorbeste despre asa-numite note paranoide de personalitate (fara ca termenul de paranoid sa insemne neaparat o forma severa de patologie psihica, ci descrie, mai degraba, o trasatura susceptibila de personalitate).
February 13th, 2008 at 1:04 amLa aceste persoane se poate dezvolta, uneori brusc, alteori insidios, convingerea ca partenerul sau partenera ii insala. Urmeaza apoi un intreg cortegiu de verificari, suferinte, urmariri, care pot sa culmineze cu izolarea completa a partenerului\ei de posibilii pretendenti, sau, in cazuri mai grave, de violenta si chiar crima.
Cu cat convingerea gelosului este mai puternica ca partenera il insala si cu cat dovezile care sustin aceasta credinta sunt mai precare, cu atat este mai mare probabilitatea de a vorbi de o tulburare de tip paranoia.
Uneori paranoia conjugala este corelata cu consumul de alcool, cu instalarea unei demente sau a altor tulburari care afecteaza creierul, iar in aceste cazuri gelozia poate aparea fara ca persoana sa fi dat, neaparat, dovada de suspiciune crescuta in antecedentele ei. Ca si in multe alte imprejurari, echilibrul si moderatia sunt solutiile acestei probleme.
Says:
PS.AM STAT NOPTI INTREGI SA MA DOCUMENTEZ DESPRE ACEASTA BOALA PT CA NU MAI STIAM CE SA FAC SI CUM SA O MAI SCOT LA CAPAT.POATE VA VA AJUTA CE SCRIE MAI SUS!EU NU PREA AM REZOLVAT MARE LUCRU NICI DUPA CE PARTENERA MEA A CITIT TOT SI S-A REGASIT IN MARTE PARTE (RECUNOSCAD)CE VA ARAT SI DUMNEAVOASTRA.A CONTINUAT SA FIE LAFEL, IAR IN ULTIMUL TIMP ESTE MAI RAU SAU POATE DIN CAUZA FAPTULUI CA M-AM SATURAT DE ACEEASI PLACA MI SE PARE CA FACE MAI RAU.
February 13th, 2008 at 1:14 amBAFTA TUTUROR IN GASIREA UNEI SOLUTII!
Says:
Draga ” Un Baiat”,
Iti multumesc pt. aceste explicatii. Merita citite.
February 13th, 2008 at 6:35 pmEu iti spun ca se poate scapa de acest sentiment negativ. Cel mai eficient mod este acela de a apela la un psiholog, pt. consiliere de cuplu, cat si individuala. Incearca si tu. Merita. Stiu si un psiholog care te poate ajuta:)
Ma poti contacta pe mail sau mess, la adresa gabidinu2000@yahoo.com
Says:
Salut Gabriel_Dinu.Iti multumesc pt ingrijorarea ta si pt sfat dar nu este vorba despre mine este vorba despre partenera mea care este foarte geloasa.Cunosc si eu un psiholog f bun numai ca nu vrea sa mergem pt consiliere pt ca ea neaga faptul ca ar fi deja o boala la ea,cu toate ca si parintii ei ii spun si incearca sa o ajute asa cum incerc si eu dar se pare ca e inutil.Eu voi mai incerca atit cat voi mai putea si sper din tot sufletul sa fie bine.Multumesc inca odata.
February 13th, 2008 at 9:38 pmSays:
Am inteles ca nu este vorba despre tine, ci despre prietena ta, insa problema este si a ta, pt. ca sunt probleme in cuplu. In principiu, prietena ta are nevoie de consiliere psihologica individuala, dar si de cuplu, unde trebuie sa fii si tu prezent.
February 13th, 2008 at 11:30 pmGelozia nu este o boala, insa paranoia este o tulburare psihica destul de serioasa, care poate avea ca si efect secundar si gelozia( sper sa nu fie cazul si cu prietena ta). Imi pare rau ca prietena ta nu vrea ajutor, chiar daca a recunoscut ca se regaseste in materiale despre gelozie.
Says:
@
February 14th, 2008 at 1:39 pmUN BAIAT
Vezi tu, folosesti niste termeni ce au nevoie sa fie explicati. De exemplu gelozia ca amenintare; ce este amenintarea? Eu o inteleg ca reatia la un potential traumatism. In cazul situatiei ce determina gelozia se exclude orice fel de traumatism deoarece subiectul se teme de incetarea oricarei relatii cu partenerul. Dimpotriva, in trecut femeile daca nu erau un pic cocolosite de agresivitatea fizica a sotului deveneau geloase. Chiar si acum unele dau argument pentru faptul ca sotul nu le mai iubeste in absenta batailor din trecut. Bizar si absurd, dar cam asa stau lucrurile. Iata ca traumatismul si amenintarea nu sunt direct legate de gelozie.
Pot vedea :
1. nu esti la curent cu psihopatologia de tip DSM (sau ICD) unde tulburarile de personalitate sunt doar un capitol iar unele dintre simptomele descrise de tine mai sus se inscriu in paranoia. Gelozia poate aparea sin in Schiyofrenie sau depresie majora.
2. Repeti teoria “complexului de inferioritate” a lui A. Adler, (cel mai slab cotat dintre primii psihanalisti) dar nu aduci argumente in plus la contraargumentul ca el explica intregul spectru de nevroze, tulburari ale libidoului si psihoze printr-un singur factor- complexul de inferioritate.
3. Nu stiu pe unde ai citit tu de celebrele “note paranoide de personalitate”. eu n-am auzit. Oricum, vad ca esti pasionat, ceea ce e bine. Te sfatuiesc sa renunti la cartile cu termenii astia si apuca-te de DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) si ceva mai multa psihanaliza pt. ca vad ca ai orientare dinamista. Incepe cu “Introducere in psihanaliza (Freud) dupa ce citesti DSM. Good luck!
PS. daca experientele descrise de tine nu vin din carti si din propria experienta e mai bine sa faci/faca ce ti-a zis Gabi. Singur nu le poti rezolva decat intr-un timp ceva mai lung
Says:
Buna!!!
December 17th, 2008 at 6:37 pmP.S V rog ajutati-ma!!!
Sunt geloasa, exagerat de geloasa, si va spun sincer ca e o boala, te macina usor-usor.
Stau de 5 luni cu un baiat, care, chiar daca sunt sigura ca nu ma tradeaza, nu m-a tradat, imi zice zilnic ca el tine la mine, io continui cu gelozia!
Toti imi zic ca sunt absurda, stiu, ma jur ca nu vreau sa mai fiu asa, sa ma pot controla, sa ma schimb….:(( SUNT DISPERATA!
Cand stau in casa, chiar daca nu imi trimite mesaje, nu ma suna toata ziua sunt linistita.(?????) Dar cand iesim numai daca se uita intr-o parte, unde din coincidenta se afla o fata, innebunesc!!!
Nu imi pot explica, e peste mine, nu ma pot contrla!!!
Ajutati-ma, va rog…..
:((((:(((:(((